昼梦·夜行·离殇

最近都在微博上记录闲言碎语，博客则是难得更新了。
其实之前大半夜有萌生过写博的思绪，但是一觉睡醒，情绪早已不一样了。

总觉得自己仿佛隔一段或长或短的时间，就会产生想要逃避现实的想法。
从昨天开始，就开始变得烦躁不安。
对任何一个人都是，显得不耐烦，变得不想要任何的交流。
不想要和别人谈起自己的任何事情，无论是好的或是坏的。
对别人的事情也没有一丁点的兴趣，无论是开心的或是哀伤的。
就像是，刻意的，想要和所有的一切划清界限。
突然想到了林宥嘉的那部音乐电影《针尖上的天使》。
就像是一根针，伤别人，亦自伤。痛到麻木，亦不觉得。

或许这种时候应该选择一场独自的旅行吧。
想来也知道这对于现在的我是不可能的。
而现在的我，想做的，只是一个人，静静的。
不开手机，不上QQ。
其实并不是真的与世隔绝，我还是会上网。
或许只是单纯的，不想要与任何人交流吧。
有人评价说，这是处女座的特征。
是因为自己的状态极其不加，悲观、烦躁，甚至是粗暴。
可是这些，都是连自己都不能接受的状态，所以不想要让任何人看到。
所以封闭自己、逃避现实，直到自己调整好，再用好的状态回到正常的生活轨道。
或许就是这样吧，我也并不太确定。

可是，有的时候，这样的情绪并不能被理解吧。
或者在别人看来，恋人之间就该亲密无间。
即使是自己状态不好的时候，也应该依靠那个人。
看了《宠物情人》终于明白，其实并不是这样的。
在恋人面前，更想要维持的，是一个优秀的自己。
想要让对方看到自己，最好的一面，哪怕是装出来的。
之前，为了性格等等问题，吵了很多次。
或许那时候的我，是笨拙的、学不会假装的自己。
可是，人都是会成长的。
我开始学着变得善解人意、变得体贴，哪怕束手束脚反而显得滑稽别扭，也在努力着。
本性渐渐被隐藏起来，于是更需要那样的机会，来发泄出来。
而面对真正的我的，或许是那可怜被狠狠拍键盘的笔记本，被狠狠砸向墙壁的抱枕。
我真的很想要自己的一点空间，我不想两个人那样的粘。
这种被认为说出来就伤了感情的话语，不想要说出口。
可是却被压住胸口，闷得越来越透不过气来。
终于承认，我真的很贪心。
我想要自由，也不想放你走，我计较得失。
或者说自私，我想要被宠爱，害怕最后受伤的是自己。

其实有一句话在之前打算写的日志里就想说。
今まで、ありがとう...